冷爱问答 | 为什么男人追你,却不想娶你?

摘要: 爱情迷局,该做何解?

11-08 14:38 首页 冷爱

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Chapter  1

关键词:逼婚

题主:女

问:我身高168cm,身材苗条,长相清爽干净型,不算漂亮,也不是丑的。他身高189cm,身材匀称,长相也是中等偏上,可能因为身高原因总是挺引人注目的。

我在私人学校里当钢琴老师,收入5-6千不等。他在公立大学里当英文老师,收入7-8千.他的工作都说很好,很稳定,像极了事业编制。

我家庭父母离异,他父母在外地县城,也算富裕人家。因为家中事多,人际关系复杂,他又是家里的独子,家里很看重他,希望他在工作岗位上混得风生水起。

他跟我在一起,他父母刚开始不同意,但是他很坚决。经过半年的时间,他父母终于认可我们,并且他带我回家去,我也经常做家务,所以他妈妈也很喜欢我。

现在没有什么能阻拦我们在一起。但是我提起结婚,他很烦躁,总说自己有压力,不知道能不能承担起一个家。一想到我们结婚生子,挣的钱都不够养活孩子,他就退缩了,他就想保持现状就这样很好。

我们现在已经同居,他父母也见我妈妈。他父母都听他的,可能觉得儿子不愿结婚,那就不逼他。我也不清楚他们怎么交流的。

但是我妈妈很着急我们的事情。我是一个很本分的女孩子,跟他谈恋爱之前,没有跟任何男生同居过。因为当时他就说父母同意,我们就结婚。

我今年27岁了,他也28岁了。我们已经为这事吵了一个月。期间我说分手好几次,他中间有同意过分手,但是又挽回我,又说不然就结婚。和好了之后,他又会说为什么就非要结婚呢?这让我觉得自己在逼他。

我现在真的不知道该怎么办了,我们俩还能走下去吗?这事该怎么解决?

答:他说自己有压力,不知道能不能承担一个家,其实答案就是不能。他的烦躁,来自于他其实内心清楚,你们之间没有未来。说到底,他只想保持现状,享受你们同居的温存,却不愿意承担起关系的责任与义务。

我觉得你的母亲才是所有人当中真正担心你、为你感到着急的人,因为她是真心心疼你,站在你的角度上考虑问题。

所以,还有什么好说的呢?用分手逼来的婚姻,就算得到,又有什么意义?如果他无法心甘情愿和你往前走,你拼命拽着他,又有什么价值?

如果你一定要问我对于你们能否走下去的看法,我只能说我是很不看好了。


Chapter  2

关键词:鸡贼

题主:女

问:冷大,你好,关注你很久了,每一期微问答我都有看。如今自己遇到问题,还是感觉特别困惑。

我离异,29岁,无孩子。男朋友,32岁,未婚。我本地人,他外地人,相识于百合网,目前为止相处近半年。

他跟朋友合伙开理发店,之前感觉还挺好,也有时间陪我,一起做饭吃。后来我们谈到结婚,开始装修房子(房子贷款买的)。所有事情他都亲力亲为,偶尔也叫我帮忙跟他选东西,用我家车拉东西,房子基本快装修好了。

近一个月来,我们很少一起吃饭,很少交流感情,更多的都是关于装修的事。我对他很不满,现在一天基本不联系。只有到晚上十一点以后,我们才会打电话视频一会儿。

他每天都说压力大,让我理解他,现在又说他店里每天很忙。虽然我工作的地方离他不远,但我不好意思去打扰他,他也没时间来找我。

我感觉感情真的太淡了。有时候,我忍不住就跟他生气,想让他多陪陪我。他还觉得自己委屈,说自己家庭条件不好,得奋斗,也就是没太多时间陪我。

有时候,我真觉得他不够爱我,还有点大男子主义。最近他又说装修房子,钱紧张,拿我信用卡套了五千,说该还款时会还上。他还说,让我去再申请一张额度更大的,可以在他做生意急用的时候救急。

我特别不乐意,我跟他毕竟只是谈恋爱,又没有结婚。他对我提这些要求,似乎不太合适。以前他还经常跟我提起结婚,想跟我每天在一起的话,现在根本就不会说了。之前我说过,结婚最少准备十万的彩礼,他就说让我家陪嫁一辆车。

冷大,你说他到底怎么想的,我还能跟他继续走下去么?我真有点心灰意冷。希望冷大一定要回复我,拜托。


答:这个案例可以分两方面分析。一方面,你的男朋友太奇葩,甚至可以称得上是渣。他叫自己女朋友透支信用卡,这算哪门子真男人?

而且,要按风俗给彩礼,还要你陪嫁,实际上就是不想给彩礼的意思嘛。兜这么一大圈子,还不是他鸡贼,我对此感觉很无语。

另一方面,在聊天记录里,你说理解他的上进心,但是在我看来,你一点也不理解。你想要的,只是别人来哄你。你依赖于别人给你安抚情绪,你的情绪才能更好。

你让自己的情绪受制于别人,这是你身上最大的问题。而且,你的这种需求,对对方来说,已经是一种负担了。

因此,如果你无法调整好自己的情绪,永远依赖于别人,我觉得这是很糟糕的事情。倘若你还想继续走下去,我建议你先改进自己身上的不足,再擦亮眼睛,看看这个男人是不是真的值得让你托付终生,再慎重决定吧。


Chapter  3

关键词:不够爱

题主:女

问:男朋友37岁,在街道上班,以前做过生意失败了。我27岁,农村家庭,没什么存款。我跟他认识快6年了,期间我跟他表白过,他都拒绝了。

但是,我说断绝联系一段时间之后,他又会像没事一样,约我吃饭、看电影、逛街。只是我表白时,他又拒绝。

今年我说我去相亲成功了,要脱单了。他又跟我表白,要跟我在一起。我当时就答应了,因为我根本没有相亲对象。

我们在一起以后,经常一起相处。我喜欢吃水果,他也会买水果给我。他家煲汤什么的,也会带给我。

但是在情人节,因为他不买礼物给我。我生气了,他就随便拿个东西敷衍我。我不开心,但也没说什么。

后来,我知道他非常喜欢玩游戏,来我家也一直玩游戏,话不多。我埋怨过,他就尽量不在我面前玩。

到七夕了,他又没准备礼物,我说他了,他就在淘宝上随便一百几十块的东西给我。我生气,说不是要礼物,而是他花心思选礼物的过程。他就选了一个挺符合我的心意的礼物。

后来我们去逛街。我买东西,他不帮我买单,我就不开心了。七夕当天,我提了分手。他就回了句哦。然后我们就没联系了。

后来,他来我家拿东西,我把礼物还给他了,原因是礼物挺贵的。结果他也把礼物还给我。恋爱期间,他有提过见家长,我觉得时间太短,所以拒绝了。

他提过很多次一起开店,这是我擅长的专业。他会继续上班,而我管理店。但是我也拒绝了,因为我觉得他是因为看上我的专业,才跟我在一起的。

我们一起没什么亲密动作。他提过几次,我觉得时机不是很成熟,就没怎样。分手之后,我们就没联系过了。

冷大大,我想问问您,您觉得他爱我吗?我去找他的话,他还会理我吗?

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答:他当然没那么爱你,但是你去找他,他还是会理你。因为你主动找他,他又不用付出成本。最多是你生气了,他在淘宝上买个一百几十块的东西,哄哄你,自然也就解决了。

但如果你不是想要这样的关系,而是想找认真相处的男朋友,我劝你还是另觅良人吧。


Chapter  4

关键词:离婚

题主:女

问:我和老公经别人介绍相识,相知,相爱,走入婚姻已经15年了。目前有一女一子,老大女孩15岁,老二男孩一周三个月。

我们平时感情还不错,虽然会有争吵,但是生活过得还行。16年我怀孕八个月的时候,发现他手机有和别的女人聊骚记录。

当时我们处在假离婚状态,所以我要求他离开,他不愿意,又主动去复婚了。在九月,因为我在娘家住,当着女儿的面,他把那个女人带回家住。我当场抓住,这也惊动了两家大人。

他说他会改,让我再给他一次机会,他妈妈拿命担保。为了二宝,我再一次原谅了他。从这往后一年中,相比以前,他只是回家次数多了,但是经常出去喝酒唱歌。每次都到深夜,家里都是我一个人在操心。

这一年来,我们信任度差到极点。在他回家时,我会控制不住自己,去翻看他的包和兜,却时不时的翻出那个女人的东西。

今年九月,在我给他洗衣服时又发现了那个女人的钱包(买的东西跟给我买的结婚纪念日的礼物一模一样)。

这次我再也忍不住了,直接把他从床上拉起,要求离婚,这日子也过不下去了。他不愿意离婚,说要断了外面的。

他找了好多理由:1、爱情是自私的;2、两边都不能放下,放谁都是负了谁;3、外面那个人家兄弟威胁他了。为了他爸的面子,不能放。

在我逼急了他说会发微信说,等两天问他,他说对方没回话。我要看手机,不给我看,说我不信任他。

我绝望了,直接带孩子回娘家了。他妈妈劝我要糊涂一点,他终究是顾家的,总有一天会回来的。

我不愿意。我的性格本身就懦弱,但也不想委屈自己。他一会要离,一会不愿离,左右摇摆。我们现在说好设定一个月为冷静期。

请问冷爱,我想离婚,可是有什么办法可以直接离?因为他父母那边阻拦着。

答:从浅层次来看,如果你真的想离婚,而对方的父母又对你百般阻拦的情况下,最简单的办法就是去法院起诉离婚。加上你的丈夫又是过错方,我相信你们最终一定能离婚成功,只是过程可能会复杂一些。

但,从深层次看,我认为他的父母的阻拦,并不是你不能离婚的最大阻力。就像你当初会为了孩子,而原谅了他一样,这些全都只是表象。其中本质原因,是你对于这段关系存在需要。

而你的老公为什么会不惜伤害你的女儿,也要做出这些行为呢?我认为,真正的核心问题是你们的关系模式本身存在着问题。

对你,你所采取的模式就是利用他一次次的外遇错误,实施你对他的操控;而他,则通过一次次出轨,想从这段关系中逃跑。可以说,你们双方的痛苦程度旗鼓相当,所以你们才如此纠缠和纠结。

看到这里,也许大部分读者都会认为赶紧离了吧,没什么大不了。但我并不认同,这时候谈论结婚之后的离婚,都太过于轻率了。

因为我还能从这些表象之中,看得出你们对彼此互相需要。只不过,你们始终诉说着对方所听不懂的语言,以及你们的关系模式始终没有调整正确。

我想,倘若你能改变这一点,这正是你在无边无际的绝望和痛苦中的最后一点希望吧。如果你们能够找到一个双方都能接受的新的关系模式,也许你们这段关系还能继续走下去。


Chapter  5

关键词:出轨

题主:女

问:冷爱老师,你好。我今年25岁,是事业单位工作人员。我老公31岁,是做生意的。我们在15年10月份,我们认识;16年2月份,领证,同年8月份生下一个女儿。

我们的感情一直很好,用他的话说,我们从未吵过架。一直到17年1月份,因为生意上的事情,他认识了一个女人,对方比他小10岁。

他一开始骗那个女人,说自己没有结婚,让那个女人跟了他。后面那个女人知道了我和孩子。他就跟我坦白有女人了,但只是生意上的关系,只是利用关系。

我跟他因为这个女人,开始闹了起来。他和那个女人开房,被我抓了两次。他在外面租房子住,也被我发现和那个女人在一起。

他一直告诉我说,因为生意上的事情,所以才跟那个女的有来往。我吵着要离婚,但是他不肯离。

我们是两地分居的。孩子被我们放在老家,我周末两天有时候去看他,有时候回老家看孩子。走到今天,因为我总是和他吵,因为那个女人总是那么善解人意,他完完全全地变了,不再爱我,不再在乎我。

现在我只想离婚解脱,可是我又怀孕了。他依然对我恨冷淡,冷淡到他居然跟我说,他就跟那个女人在一起了,他就带她出去玩了,这些我本来就知道,有必要天天吵吗?

现在我发信息,他也不会回我。我去找他,他故意找了朋友,打牌到一两点也不理我。但他每天都会找那个女人,换了号码第一个告诉那个女人。

就算是在周末回家看女儿,他也会告诉那个女人。然后那个女人让他好好在家陪女儿,不用担心她。

冷爱,你说我到底要怎么做?


答:不得不说,你和上一题就是冥冥当中非常有缘分的两姐妹。你的现在,就是她的过去。看了上一题,你会发现上一题案主现在所经历的,正是把你人生快进后将要经历的事情。这不是危言耸听,而是可以被预见的未来。

不知道你可曾想过,你现在只是怀孕,等你真的把孩子生下来后,你的处境能够比现在要不被动呢?既然这样,你会如何选择你的人生?难道这种情况下的怀孕还是必须的吗?

请你放下最后一丝幻想:这个男人不会因为你怀孕,或者这个孩子出生了,就对你有所改变。

即便如此,你还是愿意承受这样的人生吗?


Chapter  6

关键词:浪漫

题主:女

问:我32岁,未婚,北大研究生,银行工作。他34岁,金融行业,离异3年半,有一个女儿。因为前妻照顾,不让他探视,与前妻无联系。

从他和他朋友们口中得知,前妻人美,受教育程度不高,家庭条件好,为人很强势。因为那次离婚,他很受伤。

我们是在朋友聚会上认识,一个半月后在一起,到现在半年。期间分别见过双方家长,也在策划双方父母见面的事情。目前我们在装修房子,每周分别要去对方家和家人吃饭。

他有责任感,有事业心,性格比较急躁,脾气急时也常发脾气。有时是事后自己发现自己不对,会总结和道歉。有时是听完我的分析后道歉。

他也说很爱我,很喜欢我,常常在家人和朋友面前夸我,也会对我说觉得对未来我们俩的生活很有希望。

我也觉得自己和他,对于未来生活和工作的想法比较接近,对于一些社会现象的认识大方向一致。

但是,我现在觉得很不安。在相处的细节中,我感受不到他的爱意。他对我很少有身体接触,眼神中也不是很有笑意和温柔宠溺。我们相处时,没什么甜蜜感。

有时我主动抱他,他有时双手插兜,有时浅浅抱我,在我后背拍拍,而不是那种紧紧的深情的抱。我们很少有法式深吻。

在一起三个月时,我们一起去旅行,他订的是标准间,只发生过一次关系,之后就一直回避。即使我暗示,或者主动和他沟通,他都选择回避。

甚至我提出我们都先从各自父母家搬出来,一起租房子同居试婚,他也不同意。他希望等房子装修好以后,结婚以后再进行试婚。

让我苦恼的是,我们交流总是很理性,话题以工作为主。我感受不到他对我的爱意和宠溺。他认为,对于家庭的责任,主要在养家和改善家庭经济条件,给家人更舒适的生活。

这些话听着没毛病,但是我就觉得自己不被爱。

答:从你的描述中,我能提炼出来的关键词是:温柔宠溺、深情、法式深吻等等,总结起来只有两字,那就是:浪漫。

我相信,你一直在追逐文学创作、电影作品中的浪漫的爱情。不能说你的想法不对,只是显而易见,这段感情中的男人不是所能满足你需求的人。

在你男朋友的眼中,所谓的两人关系,是共同建设一个家庭、共同建设经济、甚至是非常接地气地把柴米油盐酱醋茶调整到较为舒适的状态。

因此,你们对于关系中的关注点是不一样的。换言之,即便你们处于一段稳定的关系中,你们对于这段关系意义的看法都是不一样的。

我可以负责任地说,如果你们无法在这点上达成妥协,拥有共识,就算以后一起生活,那只会陷入无止境的痛苦——你会认为他不够爱你,而他却觉得你太作了。

为了防止这种灾难的发生,你们需要对婚姻、家庭和生活进行统一的意见,寻找出双方的共同意义。而这一点,正是一切关系的核心所在。

现在你能做的,除了和对方好好沟通,两人还需要互相妥协。而且,在沟通的过程中,请你永远不要盛气凌人。难道这世上只有浪漫的爱情才是真正的爱情吗?我想,对于爱情的定义,每个人都会有自己心中的答案。

因此,追寻爱,不要停。更重要的是,在追寻爱的过程,要记住:你不是自己一个人在奔跑,而是两个人携手并进。

专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师。

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