问答 | 女人的格局,决定地位的高低

摘要: 爱情迷局,该做何解?

11-08 21:54 首页 冷爱

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Chapter  1

关键词:格局

题主:女

问:我们结婚4年,小孩3岁。我171cm,54kg。他178cm,68kg。双方颜值6分吧。 我觉得我们的问题很多,我们三观不合,很多事情讲不到一块去。比如,我喜欢的他不喜欢,我想做的事他总是反对。

这些都算了吧。我觉得,在婚姻里总一个人要妥协,那我就做那个妥协的人。但是有两个问题,我一直都受不了。

第一,我不知道他到底是出于什么心态,只要每次我说要和朋友出去玩、吃饭,他就会非常的不高兴。

前提是,我的朋友都是女的。他总说,我又出去,又不带孩子了,又不管孩子了。他总是拿孩子来束缚我。

但这种聚会,一个月可能只有一次。而且孩子在2岁半以前,都是我一个人在带。我觉得,除了孩子、家庭,我也得有自己的空间啊。

还有最让我受不了的、让我有离婚想法的是,他对我的父母的态度不好。我是单亲家庭,父母各自再婚,成立了新的家庭。可以说他们对我不怎么上心。

但是我心里始终坚持,不管怎么样,他们都是我的父母,我也会尽到我的责任去赡养他们。

可是,我老公并不这样认为。他认为我父母对我不好,所以也没必要对他们好。一直以来,我老公都很不喜欢他们,也很少和我一起回去看他们。如果以后我父母有什么问题,我觉得他肯定是不愿意做事的。

冷大,你觉得要怎么去处理这个问题?我内心有很多次想法去离婚,但一想到孩子,我也就忍了。

他动手打我,打得我一个礼拜没敢出去见人,我也原谅了。如果离婚,我只想要孩子,但是我肯定拿不到抚养权。因为我工资很低、没有存款、没有房子,什么都没有,我不知道拿什么去争抚养权。

问题太多,我也不再一一举例。冷大,我该不该坚持这段婚姻呢?


答:你的故事让我想起了我曾经接手一个案例。那个当事人,曾和我进行过几次咨询,但我始终觉得没有切入问题的要害。

直到有一次,她轻描淡写地提了一句,对方有时候也会打她。我才恍然大悟,这段关系当中的问题所在。

就像你,前面讲了百分之八十的内容都是无关紧要的,重点是他动手打你,并且打到你一个星期不敢出门见人,而你却那么轻松地就原谅了他。

从这个细节可以看得到,在你们的格局中,两人呈现完全不对等的状态。他处在支配的地位,这也可以解释了,有了这个固定角色的存在,才导致你前面所说的一系列表象。

你出去吃饭、出去玩,他会因此非常不高兴,那是因为这意味着你的行为脱离了他的支配。他对你的父母不上心,因为对他来说,你不过是他生命中的附属品。在他的世界里,他才是中心,而你只是一名听他指令的小兵小将罢了。

我不能回答你这段婚姻你该不该坚持,我只负责找出关系的问题所在。你说你工资很低,没有存款,没有房子。

我想,如果你能从这一点入手改变,情况是否会得到好转呢?


Chapter  2

关键词:挽回

题主:男

问:今年大二,我和我女友同班,相恋一年多了。她有7年的封闭式学习,回家时间很少,我们都是独生子女。我没谈过恋爱,她有过一次,因为对方管她太多,也太幼稚了,她提分手。

期间我们吵过几次架,因为我管多了,吃醋她朋友,吵了一次,但是后面自己调整过来,没因此再吵架。

其他原因是,在我情绪差时候,不想理人。她看到我这样,连她也不理,还会发火,她也不想理我。

事后我一直道歉,她才原谅我。自己也比较黏她,运动受伤会希望她安慰,所有都是希望她关心我,引起关注。

最后一次吵架是在我们分手前一个月。后来我一直保持关心,跑去很远地方买她爱吃的,给她买早餐,像她道歉时候,我哭了,后来原谅我了。我们处了一个月,都很开心,就放假了。

她每次有问题时候,我都马上想办法帮她解决。或者她说的每个小事,我都会帮她。我会跟我父母说她的事,她觉得没必要,还不是时候。

她父母不想她大学谈恋爱。分手前一周,她姐姐发现我们关系了。长久下来,她累了。分手前还好,前晚也聊得可以。

但是她突然半夜和我说分手,理由是我太不成熟,幼稚。她对我的喜欢被一次次磨灭了,就算我改了,也不会给我机会了,没用了,她跟我在一起很累。但是她没拉黑我。

分手前,她在学校培训,也出去旅游过,我打算去见她,可惜提前结束培训了。期间我也关心她,保持着联系。

我想请问冷爱老师,帮我分析一下,如果我想挽回,我该做些什么?该怎么办?开学后我们两人也有单独上课时间,见面机会时间蛮多的。

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答:你现在去挽回,没有任何作用,更没有任何意义。因为你和她是同班同学,有的是相处的机会。当下重要的,是你要搞清楚你们之间的问题出在哪里,对症下药,比你盲目挽回更有意义。

在聊天记录里,我可以看出,她的需求很简单。她感觉你很幼稚,和你在一起很累。她需要一个更成熟的男生,想要一个更有担当的肩膀。这些是此时此刻的你无法给予她的。

我建议,在努力学习之余,你可以利用课余时间,通过做兼职或者打工等途径,多点接触社会,好好历练自己。等你成为了相对成熟、有担当的男生时,再去挽回她,也许成功率会大大提升。

另外,我想预告一下,你的前女友如果还一直抱有这种对待感情的态度,那么她在将来也会吃苦头、摔跟头。她说:“我需要男朋友来包容我的任性,而不是我去包容你。”

如果有一个男生能让她感觉到十分包容,连任性也照单全收,那么他也一样能让她伤心得哭天抢地。

倘若两人真心想在一起好好过日子,哪里能够总是一方无条件包容另一方任性呢?两个人的关系,需要两个人共同努力去经营。

当然你现在可以先把这些放一边,更不必拿这句话去教训她。你的当务之急是好好修炼自己,修正缺点,磨练能力。等你做到了这些,再谈挽回,也完全来得及。


Chapter  3

关键词:开玩笑

题主:女

问:冷大你好,每天我下班坐地铁必看您每期的推文,觉得非常受益。现在有一个感情问题很困惑,向您请教。

他29岁,176cm,150斤,自己在深圳开店。我26岁,163cm,118斤,在公司做HR,现备考教师资格证。

大一时我们通过QQ认识。那时他已经上班,所以我们异地恋4年。毕业之后,我也来到深圳工作,现已同居3年。

平时他比较迁就我,自我感觉脾气越来越大。最近两个月男方打游戏,我总感觉被忽略。基本状态是,早上我起床上班,他还在睡觉,晚上我睡觉,他还在上班或者在客厅打游戏。晚上回家早,也是我看书听课,他打游戏的状态。我们聊天也有一搭、没一搭。

最近我们在微信吵架了。起因是他周末开玩笑,三番五次让我给店里的洗手间搞卫生。我不愿意。

后来我出门逛街,我发微信说不要再让我做这些那些了。他就说我开不起玩笑,总是黑脸,于是就开战了。下图附微信对话图片。

聊微信的时候,我正好约了好友出去逛街,等逛街回来到他店里发快递,他的态度好像是什么也没有发生。虽然他说不想回家,让我觉得有点寒心。

现在我不知道怎么更地跟他相处。是我出了问题,还是他出了问题?还是说两个人相处时间太久,所以腻?毕竟两个人都是奔着过一辈子的。摆脱冷大指点。谢谢!

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答:你问是你出了问题,还是他出了问题。在我看来,两者都不是,而是你们之间的关系出了问题。

你说你们都是奔着一辈子去,我相信在你们一起这七年多时间里,彼此都已经有了一个基本的了解。我看到的是你对他的埋怨和不满,但是同时他也是痛苦的,因为他会认为你没有和他一起努力拼搏。

所有的玩笑都是真实的。他开玩笑叫你给店里的洗手间搞卫生,这就是他的真实需求,并不是开开玩笑而已。还有后来他说回来晚了你不会来店里吗?这也是他的需求在呐喊啊!只是,你们都用了一种不太正确,或者不太舒服的方式表达出来。

所以,你们双方都没有看见对方的需求,这就是你们这段关系下的负面循环。想要拯救你们的关系,首先就得让其中一方从这个负面循环中摆脱出来。

求助,谁改变;谁改变,谁受益。你可以学会看见他的需求。如果你能在他抱怨你不来店里的时候,说一句:“对不起,确实我应该来店里,可是我没有做到。”也许后面的争吵,就不会发生了。

Chapter  4

关键词:重要性

题主:女

问:冷大老师你好,关注您很久了!最近还看了您的直播。事情从前晚天发生到现在,他有发很开心的朋友圈,但是并没有给我打过电话和发微信。昨晚他提分手,让我去找更好、更爱我、能给我未来的。然后开始冷暴力。

我们是大学校友,认识有七年多。今年都是27岁,他不高,一米六多,我也不到一米六。我们都不是初恋。我们以前没有联系,近两年才喜欢他。现在我们一起快三个月,在同一城市工作。

我们工作都比较忙。他是儿童教练,所以在一起这段时间暑假会很忙。加上我们休息日不一样,所以见面也都是看情况。双方家人知道我们在拍拖。

他的工作圈子很广,朋友圈子也很广,玩轮滑,会跳舞引大家开心。前几年他热衷旅游,这两年才开始把心思回归工作。我喜欢他对工作认真、负责、有上进心,能吃苦,有毅力,也挺向往融人他那个圈子。

在一起时,我们都有沟通过,是往结婚方向发展。但在一起后,我发现他的重心有很多,比如工作,比如家人,比如他的圈子,他的朋友。我担心我在他的心里的位置,他往往会因为其他事情而忽略我,比较少顾及我情绪

几次沟通不成,他选择逃避比较多,或者选择容易让我心软的方式,让我不再去想和追问。

这次的爆发点是他的干妹妹。冷爱老师,你相信有干妹妹这一说吗?她今年大三,他在她老家城市上大学社团认识的,她明年开始实习工作。他以前只跟我说是妹妹,我默认是家里的堂妹,一起吃饭后才了解不是。

现在我很矛盾,我们的感情会不会因为这件事而中止?我该不该选择走下去呢?这件事之前,我考虑要不要跟他同居,而他希望同居。

求冷爱老师帮我分析,他只是短择我,还是他本来就是渣?

答:你的男朋友社交圈子广、玩轮滑、会跳舞,还喜欢旅游,足以证明他的世界是非常宽阔的。在他的世界里,你就是没有那么重要啊,其他事情都比你要来得更重要。还有什么可说的呢?

而且,他说和你分手,要你去找一个更好、更爱你、能给你未来的人。这妥妥就是免责声明啊。他的言下之意就是表明自己不能对你好,不能更爱你,更不能给你未来。

再加上他有那么多“妹妹”,你还苦苦挽留他,让他留在你的身边,又有什么意思呢?说白了,和这种人较量,你玩不起,也没必要耗费这种无谓的心力。

倒不如放他自由,你也把心思放在那些有可能对你好,和你有未来的男生身上吧。

Chapter  5

关键词:情绪化

题主:女

问:我身高168cm,外型条件中上,属于气质美女,年收入15W。老公比我略高,外型一般,与我差异明显,年收入30W。

我们属于婚外情转正,剧情狗血得像肥皂剧。期间我先离婚,而他因为前妻不依不饶才离婚的。

他与前妻有一个儿子(他强烈争取的抚养权),现在与我们同住。我们结婚才不过半年,生了个女儿,近半岁。

女儿出生前,我们关系还不错(包括跟他儿子)。但自从女儿出生后,我独自一人带孩子。他以工作忙为由,提出分房睡,且几乎不闻不问(没喂过夜奶也没换过尿片)。

在我情绪失控、频临抑郁时,他仍指责我,没有像在孕期那样对他及儿子照顾那么细致。自女儿出生后,我已经充分感受到,他是一个自我、冷漠、计较的人,而这一切我在婚前已有所感,却天真得以为孩子出生后,他会有所改变。

在女儿2个多月的时候,我歇斯底里地爆发过一次。之后我们争吵不断,他也在他家人面前呈现出失控到暴跳如雷的状态

我们协商签过离婚协议。因为我自己的房子还没装修好,无法搬离他所在住所(最快也要明年6月才能搬),且两人考虑为了孩子,再努力修复一段时间,所以没去办离婚手续。但关系其实并没有修复。

我们都希望对方能退让多一些。他希望我重回孕期对他的状态,而我希望他能多抽时间陪伴我和女儿,而不是工作日不见人,节假日只陪儿子,完全忽略我和女儿。

他对两个孩子的态度差异也很伤我的心。他的理由是前一次婚姻伤害了儿子,所以他要弥补。 最近他又重提离婚。说实话,我已经对他很失望,曾经的诺言苍白无力,对我和女儿的冷漠也算极致了。

现在的我跟离婚也没什么区别,丧偶式婚姻、单亲式育儿。他除了拿点家用,再无其他。我该怎么办?    

答:我相信你们过往肯定是山崩地裂、轰轰烈烈的感情。包括现在,你的情绪失控,他的暴跳如雷,可以看出你们俩都是非常情绪化、都需要极度情绪价值变化体验的人。对双方来说,平淡的生活简直太难以忍受了。

但是走到现在,你们忽略了一个重点:你们双方到底共同追求的是什么呢?相信你们当初能够离开自己的家庭,历尽千辛万苦走到一起,肯定有你们的原因。那么这个原因,现在还在吗?如果不在,又丢失了多少呢?

你们现在让彼此一步步失望,这种状态肯定不可持续。想修复你们的关系的唯一可能,需要让这种负面循环转变为正面循环,让他重新对你产生希望。

从软化原有的攻击态度开始做起吧。当学会不再指责他时,你再留心观察你们双方的态度有什么变化。

Chapter  6

关键词:分清界限

题主:女

问:怎么提升自己的自尊力?我发现我因为一点别人的语言就会陷入自卑,不管是和我亲妹,还有前男友,前前男友都是。只要他们说句话,我就会觉得有意的。

我妹(和我一样大)找了一个男朋友,他们出去玩都会带着我。平时也是她男朋友经常出钱什么的,但是我吃饭买东西也会买单(大多都被拒绝了)。

我妹每次出去都会问我带钱没有。有次我没带,她说自己出去玩,钱都不带,我当真以为自己去玩。我想她是怕我花她男朋友的钱,所以我说我手机里面有钱,只是现金没有了。她说她只是提醒我。

因为我们三个住在一起,房租我出百分之四十。有次我妹说我出少了,我说我们三个人,我出百分之四十不算少了。她说他们是一家人,意思是我应该出百分之五十。但是我自己现在经济困难,创业刚起步,投资了一些钱。

他们每次在我面前也毫不避讳。只差脱衣服做了,晚上动静很大。我说,可不可以考虑下我。她说这是刺激我找男朋友。我现在很讨厌说这个,真的来了就来了,不是去刻意去寻找。

我想我该压制自己的情绪。毕竟我真的没有做出什么成绩,还跟她们出去玩,花他们的钱。我该做的是养精蓄锐,卧薪尝胆,不要这么自尊心强,因为面子一点用都没有。

我不知道是我自己太心思复杂想多了,还是我没有分清界限?我一直把我妹当作是家人,但是她现在已经把他当作家人了,甚至怕我花她男朋友钱。我每次无意间说了她以前的事情,她当着她男朋友的面不会责怪我,私下会骂我不懂分寸。

有一次,她一直提我前任怎么样,我就当着他们面提了她前任。于是她拿着鞋子打我,她当着她男朋友说“我是叫你忘掉过去”。私底下她叫我不要乱说话。

还是我不够独立吗?因为我们会每天相处,我不知道怎么做?现在感觉我每天都压抑着。

答:养精蓄锐、卧薪尝胆,这当然是好事情。可你自己有没有思考过,你的想法,很多其实过于固化?你和你妹妹本来的家庭是原生家庭,而她现在要和男友组建新的家庭,这才是她未来长久生活的归宿。你没有搞清楚这一点,其实你才是那个分不清界限的人啊。

你现在应该把你的妹妹和她男友当成是一个家庭,学会尊重他们之间的关系,既不应该再花他男友的钱,也不应该提你妹妹的过去。

如果还是因为这些事情弄得不愉快,我建议你可以考虑在外重新租一个房子自己住。哪怕经济上拮据一些,也比你们在情感上拉扯不清,浪费各自时间和精力要好太多。

我认为,在创业的时候一定要全神贯注,忌讳分散精力到别的地方去。在这种情况下,请你学会分离,拉开彼此的距离,自然你们的矛盾也会少很多了。

专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师。

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